Musafir Biru

bismillah. I was writing about something else, but came across this video as I was browsing my facebook. And I just HAD to post it. What's important is not his name, but his story. I cried. It's been days, in fact, weeks, since I last cried. It worries me, that all these while I've been pulling strings to memorise the Quran, I was too distracted to see that I have been losing time to REALLY understand the Quran. My memory weakens by the hour, yet I did nothing to try and make the aayahs and verses stick to my heart. Nothing. And this boy, sacrificed his time, to learn the Quran by heart. And what touched me most, is the reason why he did not want Allah to give back his sight. Now, what's MY excuse?

bismillah. I was on my way home last night. The bus arrived at the station at about 9 pm, and my brother and I headed to the train heading home. We took two trains to get to our housing area, and by the time we got into the second train, I saw a sight that caught my attention. I saw two mute girls 'talking' to each other. Ignore the picture. * giggle They were standing at the middle of the coach, and I was at the end. It was interesting, and brought back some memories. I used to have a great friend. She's mute. So is her other 4 siblings. Both her parents and two other siblings are normal. I can't quite recall on when our friendship started, but I sure remember when it ended. It was when we were still in primary school. We go to different schools, nothing in common. But a friend of mine was her cousin. So, whenever we spent time playing, she would come by sometimes. Until one day, I finally asked my friend to introduce us. Cause I have NO id

bismillah. tadi baru terbaca note 'pendek' yang sister saya hadiahkan kat desktop saya beberapa bulan lepas. dah lama jugak saya hidekan note tu. sebak setiap kali baca. sister saya pesan dalam note tu.. awak,untuk kite terus tsabat ats jalan nie, kite kne ade satu matlamat yg mampu menguatkn kite kalau satu hari nnt kite tak kuat..awak,kalau ada mslh,share la..jgn simpan sorg2 sbb apa gune Allah kurniakn kite akhwat..kite bukannye setakat buat kerja sama2 tapi semua benda sama2 termasuk lah maslah study ke apa ke...takkn lah kite share psl dkwah je..padahal dkwh tu kn kehidupan...awk kne ade trust pada anak2 buah awk klu awk nk diorg thiqah ngn awk.. em, masa dia bagi saya note ni, saya dan buah hati sedang berprogram. dia dari jauh datang untuk jenguk kami buat kerja. * so shweet well, thing about THIS particular part of the note is that she insisted that I open up to my buah hati. I have no problem about that at all. I thought, yeah I can do that. If t

bismillah. fuhh~ berhabuk lagi page ini. konon sibuk huhuu. okay, disebabkan buat masa ni, blog ini adalah medium saya untuk berbicara dan umm..say what i need, saya nak teruskan menulis lah. biarlah tiada pembaca sekalipun, tapi saya usaha kan? YOSH! and I am making a comeback withhhhh... UKHUWWAH LEMAU *applause please Entah dikira comeback atau tak. But I gotta say this. I just have to. Maybe tak bombastik, tapi I HAVE TO. *okay. quit fooling around. You know, bila kita get back to our senses, mula kenal Allah balik, the feeling was.. ahh~ what you call it? INTENSE Yeah, I guess it fits. Intense. Ia adalah perasaan di mana anda jatuh cinta kembali. Segalanya yang anda pandang, rasa, bau, pijak.. semuanya ada rasa cinta tu. Membuai anda hingga jatuh ke dalam lembah cinta Ilahi yang tak berpenghujung. (wah!) I AM NOT KIDDING. Try have a bite off da'wa & tarbiyyah, and you WILL experience this. Ini bukan rasa cinta yang dicipta untuk oran

sudah berhari dada ini berkocak entah apa yang menggoncangnya hebat begitu terasa hingga seakan mahu pecah air mata seolah bertakung namun tiada mengalir yang tersimpan ini serasa hampir tak tertanggung lagi dan aku kembali kebingungan buntu. kita menjauh dalam hati rindu ini dah tak lagi terbendung aku ingin memegang tanganmu berjalan seiringan seperti dahulu aku ingin memeluk bahumu semesra yang kita pernah dulu aku ingin kita jadi satu macam kita dulu-dulu ke sana ke mari sentiasa bersatu tak pernah terpisah, atau menjauh tapi dosa aku terlampau menggunung tingginya dan kita makin jauh jauh melepaskan genggaman yang dulunya erat dan aku terus menghilang menghilang dalam kesunyian menghilang dalam kesepian menghilang dalam sendirian uzlah bersama Dia sentiasa menenangkan tapi rindu ini buat aku berantakan aku tak lagi mampu jadi ukhti yang diimpikan langkah payah dan berat tapi aku mahu teruskan perjalanan kita berdua, kerana Allah mahuka

bismillah. Beberapa minggu lepas semasa berbulatan gembira, isi alIkhlas dikupas. Cantik, tapi berat. Bercerita tentang.. pergantungan. Apakah benar kita meletakkan satu ratus peratus perngharapan kita kepada Allah? Kalau kita benar-benar muslim, betul-betul ke percaya kepada Allah? ================================================================ Selepas itu, saya diuji dengan alIkhlas ni. Sejauh mana saya mahu beramal dan menghayati dengan intipati surah ini. Seperti dalam post saya "Betul Ke Kerana Allah?" tu, terlampau banyak yang menduga. Saat saya betul-betul yakin dengan ukhuwwah fillah saya dengan teman berbulatan gembira di sini, things turnover and went south. Aku berukhuwwah ni sebab best atau sebab Allah? It took me one whole day to figure it out. Yes, I wanna do it for Allah. But I cannot do it, thinking that I made it awesome. I need to believe that HE is the one who made it the way it is. And I felt better. And everything went bette

bismillah. alhamdulillah thumma alhamdulillah. minggu ni dah bermula exam final. berdebar? yes. ready? not so much. pagi exam tu, sorang buah hati share surah Al-Anfal ayat 1. wow! alhamdulillah, masa tu sangat struggle untuk tukar niat. nak exam kerana Allah. usaha kerana Allah. jawab nanti kerana Allah. dan saat masuk dalam bilik exam, alhamdulillah Allah pinjamkan hati yang tenang untuk jawab. (walaupun banyak je yang tinggal) but i did my best. alhamdulillah. minggu ni, Allah banyak nak uji tentang 'kerana Allah' masa bukak facebook haritu, terbaca status THE Inche Gabbana, saat lidah mengucapkan "uhibbuki fillah! adakah betul-betul dengan hati atau hanya sekadar diucapkan di lidah? ouch. selama ni, sibuk bagitau ukhti tercinta, 'ana ithar anti', tapi betul-betul ithar ke kalau belum cukup thiqah? {Read More?]

bismillah. Today, I went to drive my mom to the market. And, as we went there, I wasn't quick enough to trail after my mom. So, I got lost finding her. Best way, I thought, is to just stand still and let her find me. The way she used to do when I got lost at Masjid Jamek 14 years ago. And she found me. So, as I stand there waiting, right next to the butcher counter, I watched it all settle into place. And I was gobsmacked by every little thing that happened. I saw a male employee, constantly being scolded by 'Le Boss' in front of the customers. The others didn't turn to care, just wanting him to get the job done. I saw him being taunted, kicked, and bossed around non-stop. Like everything he did was wrong. It was also wrong for him to hone his knife. I can feel his frustration. Cause I've been there. I saw 'Le Boss', raising his voice up to scold his employees. I saw him kicking his employee in the butt just to make a statement. I saw hi

ketawa, tersenyum tanpa resah bahagianya terasa bagai tiada yang mendesah dulu kita menyanyi riang satu nada kini terasa bagai kita terpisah penuh beda apakah kita bersembunyi di sebalik nama ataukah menyendiri dalam jaga? bergerak ke hadapan dalam langkah yang sama tapi aku ke kanan, kau pula ke arah sana duhai teman, ke mana hilangnya ikatan kita? terputuskah ia dalam ghairah kita menjaga agama? kau dan aku, kini masih mampu duduk bersama namun sejujurnya, jurangnya tetap terasa mungkinkah salah aku selama ini menganggap berkuasa hingga jalan ini tampak makin menduga dari perjalanan suci mencari Yang Esa menjadi kembara sengit mengumpul manusia? bagai terpisah jauh dek jarak tapi hakikatnya kita dekat cuma setapak mungkin aku telah mencalarkan niat untuk bergerak hingga kabur mata akan matlamat semarak ampunkan aku duhai sahabat membina rasa janggal yang menjadi pengikat berikan masa aku runtuhkan ego dari belikat do'aku nanti kita akan kembali

bismillah. sepanjang hari semua rasa tak kena. hati bergetar hebat, tahan macam-macam perasaan yang beribut dalam dada. tenang! tenang please! hati merintih tapi tiada apa yang terkesan. menangis. petang, banyak sangat yang mengganggu. baru sahaja kelmarin aku luahkan beban dalam jiwa. ringan sedikit.  mungkin. tapi hari ni, ahh~ bagai ombak menghempas pantai. menderu hebat membelah tepian. dan aku kembali terluka. sesal menebal dalam diri. menangis lagi. entah ke berapa kali. puas melukis senyuman di wajah yang sudah pun basah dengan air mata. tapi mata tak bisa tipu. perit itu terbias juga. dan air mata berjurai lagi. menyesal. dan aku putuskan semuanya dengan manusia lain. putuskan urat simpati yang aku ikat dari untaian kata-kata dari bibirku. air mata terus jatuh. musnahlah kepercayaan. 'it didn't work. telling didn't work. i don't feel better. this has to stop.' ceritera aku kembali aku simpan dalam peti rahsia. rah

bismillah. Ni sekadar sesi revision untuk exam A2, dan untuk life. Feel free to indulge in my thoughts *err* Photoelectric Emission Eksperimen untuk photoelectric emission ni menggunakan apparatus namanya gold-leaf electroscope. Dalam electroscope ni, ada daun emas [baca: gold-leaf] yang bercas negatif. Disebabkan kedua-dua daun tu negatively-charged, maka ia repel each other. (Nampak tak daun tu macam tertolak sedikit antara satu dengan yang lain?) Jadi sekarang ni, eksperimen ni berjalan untuk membuang cas-cas negatif dalam electroscope ni. To do so, satu sinaran dari cahaya boleh nampak [baca: visible light] dipancarkan ke bahagian atas plate electroscope ni. TAPI, cahaya boleh nampak ni, tak mengeluarkan tenaga yang cukup untuk mengeluarkan cas negatif tu. Sekadar mampu buat cas negatif tu menari-nari sekeliling plate tu je (refer to excited electrons) Bergolek ke sana ke mari, tapi tak mampu untuk keluar dari plate tu. Jadi, kita masih tak capai

Malam yang begitu mendamaikan hati Aku lihat kau dari jauh, menyendiri Gelak, tawa dan geli hati Tapi kau masih di situ, cuba meneliti diri Mahu saja aku jerit dari sini, "Apa kau buat asyik salahkan diri?" Tapi bisakah kau dengar jeritan batin ini Sedang kau tenggelam dalam sepi? Begitu kau nilai diri kau Hingga buat hati kacau bilau Islam itu patutnya memukau Maka di mana Islam kau? Ukhuwwah itu mengajar mandiri Ukhuwwah itu mengajar kendiri Bukan dicipta untuk menyeksa diri atau alasan untuk bersendiri Dan aku di sini, menilai kembali Ke mana pergi Islam di hati? Kerana jika aku sahabat sejati Pasti tak ku biar kau terus begini Saudariku, Tahukah kau Islam itu menyatukan? Hidup bersama dalam ikatan Memegang erat dalam genggaman Jauh dari fitnah syaitan? Maka aku persoal kau kembali Kenapa mesti persoal diri? Ya, Islam mampu berdiri sendiri Tapi takkah kau mahu menyerah diri? Bedanya serah diri dan ser

teringin rasanya diri ini terbang mengorak langkah menjejak indahnya alam biarkan masa terhenti seketika buat aku rasai semuanya cantiknya hijaunya sucinya tak terzahir dengan kata-kata gahnya ciptaanMu yang terlakar atas kanvas dunia ini tanpa hitungan, tanpa tandingan. kini hujan turun menjadi tabir kesejukan malam dan aku di sini menanti si bulan menjelma di balik gugusan awan terhampar di langit malamMu bibir terus basah memujiMu hati kian tenang terkanangkanMu biar kesejukan ini menikam belulangku jiwa ini kan terus berdegup dalam DeenMu dalam nafasMu dengan izinMu .qalbus.saadah. 260911

'Contengan Jalanan' Hlovate dicapai usai Maghrib. Telinga kiri disumbat dengan iPod, membetulkan volume ke tahap rendah. Tangan kiri menyelak halaman novel, ingin menyambung bacaan. Tangan kanan sibuk memegang garpu, nuget ayam panas terhidang atas pinggan. Terbiasa multitasking. Absorbing it all in. Sedang asyik lakukan semua dalam satu, seorang sahabat masuk. Sejak kebelakangan ni, dia selalu panggil aku 'emak'. Entah kenapa. Kuat membebel agaknya. "Emak, dah sembahyang belum? Ish.. malaslah tu nak solat," Dia bergurau manja. Aku faham, dah terbiasa. Sekadar gelak berbasa-basi. Dia baru saja pulang ke rumah. Aku kira tadi dia keluar berbuka puasa. Balik sahaja, dah ke hulu, ke hilir. Aku angkat kepala, menggeleng, dan menyambung bacaan. Tangan kanan masih ligat menyuap nuget ke dalam mulut. Hampir habis. Tiba-tiba dia bersuara lagi, "Mak ni, makan sorang je. Orang sibuk nak solat, mak makan..makan..makan," "Dahnya, anak-anak

Semalam kau datang temui aku. Dengan lagak biasa, tersenyum penuh mesra. Hinggakan aku yang bermuram durja hilang rasa duka. Dengan alQuran di tangan, kau pinta bicara. Mungkin tidak kedengaran jeritan hatiku, "Aku juga mahu dengar kau berbicara." Tapi aku tahu, kau belum bersedia. Dan aku akan berikan kau masa. Kita duduk berdua, Quran masih di tangan. Duduk bersila, berhadapan. Kau senyum, dan kita berbalas pandangan. Dan sebenarnya aku perasan. Aku selalu fikirkan yang aku sendirian. Tapi kau selalu ada buat jadi teman. Dah lama juga aku sedar. Sebulan dua ni kau jadi tegar. Hadapi dugaan hebat tapi masih tersenyum di luar. Tidakkah kau tahu, aku rindukan kau yang dulu? Mungkin tak terzahir bedanya, tapi kehilangan itu tetap terasa. Usai aku berbicara, tanpa dipinta kau menyambung kata. Dalam hati aku melonjak gembira. "Akhirnya, masa telah tiba. Aku dapat dengar kau melantun kata. Penuh nasihat dan cinta." Terdiam beberapa ketika. Aku ke

dibawa menjengah tempat asing di sana damai menghempas jiwa yang berkelana ingin saja aku lari dari manusia dan duduk berdua hanya denganNya kedamaian ini sungguh menggugah lara jiwaku mahu saja aku duduk berteleku meluah rasa dalam kalbu mengucap lafaz cintaku buatMu saat dipinta melakar puisi dari alam aku terpana, 'mana kan ku bisa mencipta kalam?' segalanya tentangMu hanya bisa terzahir dalam diam mungkin tak bisa ku cerita yang terpendam aku terduduk menyendiri menilik diri, menguji hati dahulu aku jua pemuisi maka adakah ini langkah kembali? aku menengadah ke langit jiwa seakan mahu menjerit aku jua mahu bangkit tapi terasa begitu sulit pandangan dihala ke tasik di depan mata seolah menyimpan seribu satu cerita maka aku bertanya, 'hatiku ke mana?' tidakkah mahu menzahirkan semua? mata pena terkaku sendiri merenung kembali niat di hati kiranya aku mahu menambat hati lebih baik aku berdiam diri maka kunukilkan madah biasa tiada me

bismillah. whoa!whoa! tajuk kontroversial ke? *gelak* disebabkan saya sekarang belajar di kolej yang agak hampir dengan rumah (berbanding 5, 6 tahun sebelum ni) saya perlu naik baaaanyak public transport untuk pulang ke teratak tercinta. teksi, train, LRT, teksi/bas and blahblahblah.. well, it all hit me one day, when i was taking the KTM going back home. seperti biasa, saya akan menyerang koc wanita. harapkan privacy. tapi hari tu dapat gerabak baru. and you know how the coaches are connected, and there were no doors in between, like the old coaches used to have. masa naik tu, saya dan sahabat saya. sampai di pertengahan jalan, sahabat saya turun, dah sampai destinasi dia. after dia turun, ada seorang lelaki ni masuk koc tu, dan duduk depan saya. he was very.. suspicious. tapi kita tak boleh judge kan? so i kept quiet. sepanjang masa tu saya nampak dia tengok-tengok saya. (ni bukan isu perasan ya. ni isu paranoia!) saya tutup quran, dan saya letak kepala atas

I'm here again, sitting at the porch under the moonless night, the moon is probably hiding somewhere. The sky is full of clouds, and as I look down, the streets are filled with kids and teens running around in laughter, it's almost as if I am amidst the shadows of people. Only, I'm alone. There's firework lighting the skies, and the Eid chant is bursting in the air. The celebration is on, but I feel alienated once more. "Jasmine, come on! Eid's here. What's with the face and all?" Jane, my big sister insisted that I join her downstairs with the others, preparing for tomorrow. But I don't feel like it. I am just not ready. As I sit down the bench, the cold starts biting my bones. I'm thinking to myself, 'This isn't happening. It can't be.' I clutch my hands and starts blowing. It's too cold out here. But I think it's just me. I pulled my collar up and pulled my knees in. My mind twirling around the meeting w

bismillah. It's the night of 29th Ramadhan. The race is at its end. And how do I feel about it? Sad. Deeply, extremely sad. I hardly meet Ramadhan. Once a year. And for many years, I spent the days Ramadhan was here by just letting it pass by. This is one of the years where I truly devote myself in meeting Ramadhan, yet I feel it didn't change me. I didn't change. My fingers are literally trembling of the fact that.. I might not even see Ramadhan again. I am so overwhelmed. My heart is almost bursting of sadness. I might finish this race, but I don't know if I'm winning. And for the times I tried, well, He's the Only One to judge me. And I pray that this month has made me stronger within. Probably. Maybe. InshaAllah This is my last night with Ramadhan insyaAllah. I hope this possibly last date will last a lifetime. Cause I don't know if I have that long. I might not even see tomorrow. Or even finish my date tonigh

bismillah. 12 Ogos. Penat menerpa. Baru sahaja sampai ke kolej. Malam ada moreh. Sungguh rasa nak buang perasaan malas tu. Tapi rasanya.. raut wajah tak dapat menipu. I was not 'here' ohh tolonglah senyum ikhlas sikit tapi aku masih tak mampu. Tenang, tapi hilang.. 13 Ogos. Pagi itu riuh dalam kelas. Masing-masing nampak teruja. Penantian dua bulan berakhir jua. Keputusan exam akan dikeluarkan dalam masa beberapa jam, dan ramai yang makin tak senang duduk. aku? Sudah kembali ke alam nyata alhamdulillah. Serasa mahu lari dari realiti, hari ini adalah harinya. Tapi, hehe mungkin tidak. Kaki menginjak lebih dekat, tapi seakan mahu berlari pergi. Berdalih dan terus berdalih. Akhirnya aku akur,  aku tak boleh lari. This is it. Helaian demi helaian diteliti. "di mana aku?" Nombor dan huruf jelas terlihat. Ada A pada keputusanku. Ada A. Dan aku kembali hilang. Sekembali dari kedai bersama Liyana, aku berkeras mahu lihat semu